(REQUIN TIGRE)

Dire que je vais bien serait mentir. J'en suis au stade où je bloque mes sentiments, je deviens totalement hermétique aux autres et à mes émotions. Je n'aime pas être comme ça car je me mure. Je créé un mur de silence que moi-même je ne comprends pas. Je n'arrive même plus à écrire, je ne trouve plus le mot juste pour décrire ce que je ressens. Je suis sans mots et je n'aime pas ça. J'essaie de me relever, je me bats depuis si longtemps pour sortir la tête de l'eau et j'ai l'impression qu'une force surnaturelle se surpasse pour me couler toujours plus bas, toujours plus profond dès que je décide de me relever. J'encaisse mais je n'ai plus de réserves, je n'ai plus rien à quoi me raccrocher. Aucun aspect de ma vie est positif et voilà que maintenant, on va m'arracher mon paradis. Je ne sais plus où j'en suis, je cherche désespéremment la lumière au bout du tunel. Elle tarde. J'en ai marre de vivre avec la tristesse et la peine. J'en ai marre d'être mélancolique. Je veux seulement être heureuse et joyeuse, me dire qu'au final la vie, c'est bien.
Je suis comme un corps sans âme, je suis là, debout, alors on pense que je vais bien ou mieux mais à l'intérieur, je suis vide, il n'y a plus rien, mon hurlement raisonne.
Je ne me suis jamais sentie aussi seule. Mais je ne recheche pas forcémment mes proches, je suis de mauvaise compagnie et je détruis toute sorte d'approche à mon égard. Je n'ai plus d'énergie pour me tenir droite.

Ce soir, je vais m'endormir triste. Demain ne sera pas meilleur et hier pas un bon souvenir. Si je me relève de tout ça, j'espère que des années de bonheur m'attendront par la suite car je crois bien que je le mérite. Je n'ai plus la force d'encaisser le moindre mauvais coup du sort. Je suis lassée de nager à contre-courant.

Je veux qu'on m'on sert très fort et qu'on me dise que tout ira bien.

A.